| Дата: Пятница, 13.01.2012, 23:04 | Сообщение - 1 |
Ник: Хищник
Группа: Администраторы
Ранг: Знающий
Сообщений: 320
Регистрация: 10.01.2011
| Социальная психология в любом конфликте выделяет следующие основные моменты:
- стороны, участники конфликта;
- условия протекания конфликтов:
- образы конфликтной ситуации;
- возможные действия участников конфликта;
- исходы конфликтных действий.
1. Стороны конфликта типа аспект (черта или совокупность черт) личности - аспект личности, личность - личность, личность - группа, группа - группа.
Все эти варианты конфликтного взаимодействия могут встречаться в семейной жизни.
2. Условия протекания конфликта.
А) пространственно-временные (место осуществления противоречия и время, в течение которого оно должно быть разрешено).
Б) социально-психологические (Климат в конфликтной группе, тип и уровень взаимодействия (общения), степень конфронтации и состояние участников конфликта).
В) социальные (вовлеченность в противоречие интересов различных социальных групп: семейных половых, этнических).
3. Образы конфликтной ситуации.
А) представления участников противоречия о себе (потребность, цели)
Б) их представления о противоположной стороне.
В) представление конфликтующих сторон о среде и условиях, в которых протекает конфликт.
Необходимость анализа образов конфликтной ситуации определяется двумя важными обстоятельствами:
Именно образы, а не реальность противоречия сама по себе непосредственно определяют конфликтное поведение.
Существует реальное и эффективное средство разрешения конфликта за счет изменения этих образов, которое осуществляется посредством внешнего воздействия на участников конфликта.
4. Возможные действия участников конфликта.
А) характер действий (наступательные, оборонительные, нейтральные).
Б) степень активности в их осуществлении (активные - пассивные, инициирующие - ответные).
В) направленность этих действий (на оппонента, к третьим лицам, на самого себя).
5. Исходы конфликтных действий.
А) компромисс
Б) прерывание конфликтных действий
В) интеграция.
В динамике конфликта...
...то есть в его протекании как процесса, существует 4 стадии жизни противоречия:
1) Возникновение объективной конфликтной ситуации или стадия потенциального конфликта.
2) Осознание объективной конфликтной ситуации.
3) Переход к конфликтному поведению - действиям, направленным на блокирование достижения противоположной стороной и стремление целей и намерений.
4) Разрешение конфликта: частичное или полное.
Причины конфликта
Манипуляция или служение в браке. Охотно подчиниться человеку самонадеянному, неразумному в своих решениях, стать зависимой от мужа, который по причине слабости и безразличия не может обеспечить любви, невозможно без изначального чувства уверенности.
Мужчина, неуверенный в своей значимости и ценности, не может любить женщину, которая относится к нему с неуважением, которая постоянно критикует, раздражается и сохраняет дистанцию.
Если муж ждет от жены удовлетворение своих нужд, она получает власть над ним и может поддерживать необходимое *****. Мы начинаем бояться, играем в прятки. Страх мешает нам получать и давать друг другу насущно необходимое.
Молодые, вступая в брак имеют личные потребности и жаждут в браке удовлетворить их. Брак считается счастливым, если обе половины полностью удовлетворяют свои потребности вместе.
Что относиться к личным потребностям:
1) Признание своей личности, своей значимости, - осознание, что я исполняю свои обязанности.
2) Безопасность - уверенность, что тебя любят и полностью принимают.
Вместе взятое представляет собой для человека ценность. Но у многих бывают ситуации, когда не хочется делиться со своей половиной личными переживаниями. Каждый человек время от времени испытывает острое чувство боли, обнаруживая, что его отвергают, когда он стремится к какому бы то ни было признанию.
Критическое отношение к нам, выраженное в той или иной форме, а иногда исполненное неприятием, вызывает боль, и человек пытается скрыться за стенами эмоциональной защиты, отдаляясь от своей половины. Это есть манипулирование друг другом. Манипуляция - означает управление одного другим. Принцип манипуляции - это принцип разрушения единства духа и души. Единство души зависит от мотивов наших действий, не "что мне делать" (то есть желание), а что является моей целью.
Например:
1) Я хочу, чтобы мой муж понимал, как я себя чувствую (это желание) - а как этого добиться? Цель: я расскажу, что я чувствую и выражу это как можно яснее.
2) Моя жена не уверена в себе, я хочу дать ей возможность почувствовать себя любимой (желание), цель я найду несколько способов, которые дадут ей понять, что я люблю ее и постараюсь это выполнить. Нужно не манипулировать друг другом, а служить друг другу.
Еще пример. Муж задержался на работе. Реакция жены "почему так поздно пришел". Реакция мужа (обычно):
1. Выражает гнев (сСасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой.)
2. Объяснит свой поздний приход.
3. Просто не обращать внимание на слова жены и идти умываться.
4. Тепло обнять ее.
Добавление к первому варианту: "После такого рабочего дня я не возражал бы, чтобы ты говорила повежливее" - это удар, который вызывает у жены чувство вины, - это манипуляция.
Какое лучше выбрать решение?
- "Дорогая, я ценю твою работу по дому, я могу понять почему ты сердишься, я разрушил твои планы на ужин..."
В данной ситуации целью мужа является служение жене, а не выражение своего гнева.. делитесь своими чувствами с близким человеком без страха, доверяйте, дайте ему почувствовать свою значимость, когда Он (Она) делятся с вами. Не унижайте, не критикуйте, - иначе он (она) попытается скрыться под защитной маской, чтобы избежать дальнейшего страдания.
Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами: нужно научиться правильно общаться.
Способы отрицания чувств:
1. Защита - объяснение: "Я сказал так, потому что ...", "То, что я имел в виду, было..."
2. Извинение: "Я очень виноват, что...", "Мне нужно было сказать по-другому"
3. Атака: "Я признаю, что вел себя неправильно, но ты ...", "Да, возможно, ты и права, но я не могу понять, почему ты..."
4. Совет: "Может быть, тебе следовало бы...", "Мне кажется, если бы ты..."
5. Пренебрежение: "Я не могу понять, что ты чувствуешь..", "Нет никакой необходимости так чувствовать.."
6. Исправление: "По-моему, то, что, действительно ты имеешь в виду, это...", "Не думаю, что ты себя так чувствуешь.."
Способы принятия чувств:
1. Отражение: "Похоже, что ты чувствуешь следующее...", "Ты чувствуешь что-то, когда...".
2. Разъяснение: "Ты имеешь в виду то, что...", "Действительно ли ты чувствуешь...".
3. Исследование: "Я не совсем уверен, имела ли ты ввиду, что...", "Я не понимаю, как ты это чувствуешь, разъясни..."
4. Предложение диалога: "Я вижу, что ты чувствовала это...", "Возможно, на твоем месте я тоже чувствовал бы себя..."
Единство души - это взаимно удовлетворяющие отношения между супругами. Единство души субъективно ощущается как интимные отношения. Этот тип единства может развиваться только в том случае, когда оба супруга принимают на себя ничем не обоснованную обязанность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуй этого! Переход от принципа манипулирования (М) к принципу служения (Служение - единственный путь к единству души). При М каждый пытается заставить другого человека любить себя или стремиться застраховать себя от неудач.
Главное нужно понять вам, что М другим человеком для удовлетворения собственных потребностей - это грех.
Прежде чем говорить со своей супругой, необходимо осознать, какую цель я преследую. Например, жена говорит: "Как ты находишь это платье?"
Цели:
А) помочь жене осознать ценность ее личности;
Б) сказать комплимент о ее красоте;
В) критические замечания, не унижая достоинства ее;
Г) критические замечания, акцентирующие внимание на пороках,
Д) оскорбить или унизить жену
Наша сущность может противиться этому решению, появится желание защитить себя, покритиковать ее или еще какая-то манипуляция. Но нужно погасить в себе внутреннюю бурю и помочь ей почувствовать себя любимой. И, когда решение принято, Дух Божий даст силу претворить в жизнь. Отказ от служения может возникнуть от страха оказаться в проигрыше, что наши потребности не будут исполнены и произойдет наше саморазрушение. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто жить для других. Потребуется "чистка" эгоизма, нужно на практике проверить принцип Служения.
Принятие решения предполагает движение по направлению к событию, тогда как эмоция - это ответ, который исходит из этого события. Можно следовать своему решению служить, но в то же время не принимать своего супруга.
Чтобы полностью понять, как можно принять человека, который нам не нравится, мы должны рассмотреть понятие прощения.
Свобода, которую дает Христос, включает в себя и свободу нечего не требовать от наших супругов. Да, нам больно, когда нас отрицают. Но любовь Господа и Его добрые намерения дают нам возможность продолжать отдавать другим, независимо от того, сколько мы получаем обратно.
Простить - значит отказаться от мести за оскорбление или аннулировать долг (см. Мф 18 - притча о денежном долге).
Прощение требует самого неестественного решения - сделать так, чтобы оскорблявший не ощутил на себе последствий своего греха. Как это сделать?
Запомните! В поведении любого человека есть высшая, неподвластная нам логика. Значит Бог допускает для нас оскорбления, чтобы воспитать нас.
Близкий человек может оказаться предателем и негодяем, может словом так оскорбить, что жить не хочется. Если мы многократно проявляем отрицательное отношение к кому-либо, то эмоция не уходит, но постепенно разъедает душу. Не осуждать человека несовершенного, ведущего себя вопреки земной логике. Часто бывает не под силу даже глубоко верующим в Бога людям. Какую бы подлость ни сделал мне человек, я не имею права отказываться о любви к нему. Умение в данной ситуации сохранить любовь очищает душу гораздо эффективнее, чем десятки смертей, травм, увечий и болезней, т. е. Умение в духовных муках сохранить любовь. Уменьшение чувства любви – это отсечение от Первоисточника (Бога), и, следовательно, деградация личности.
Иер. 31:34: «Я прощу беззакония их и грехов их уже не вспомяну более..
Стих говорит, что долг уже уплачен Иисусом Христом и Бог решил не использовать наши грехи против нас. Здесь прощение предполагает желание освободить оскорбившую сторону от наказания и от всех последствий неправедных дел.
Для того, чтобы избавиться от горечи, требуются не новые усилия, а обновленное сознание. По законам психологии, подавляется память о событии, а не чувства, вызванные событиями. Это очень важно понять! Чувства нельзя подавить. Напряжение, обусловленное эмоциями, можно не выражать внешне и считать это подавлением эмоций. Подавить можно мысли о них. Можно не обращать внимания на память о событии, которая усиливает эмоцию, мы, таким образом, можем легко освободить свое сознание от события. Научившись этому, мы сможем избирательно вызывать в своей памяти более приятные мысли.
Апостол Павел требовал от нас учитывать интересы других, считать их важнее, чем свои собственные (Флп 2:3-4). Как только какая-то жена вспоминает о неверности мужа, она должна вспомнить и о его потребностях. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как его поведение повлияло на нее (поиски своих целей), она должна избрать путь отражения той борьбы, которую муж испытывал (поиски его целей). Это очень трудно. Люди имеют пристрастие видеть прежде всего свои страдания и находиться на безопасном расстоянии от страданий другого (ей больно, но и мне).
Как быстро изменяется ваше настроение, когда ваша супруга, которая оскорбила вас днем раньше, бежит в больницу с сильными болями в груди. Когда мы видим наших супругов не просто как людей, которые иногда причиняют нам боль, но людей, которые испытывают свои собственные страдания, наше отношение немедленно меняется с отказа забыть нанесенные ими обиды на признание возможности служить исполнению их потребностей как само собой разумеющемуся
Неправильная оценка оскорбительному поступку.
Оскорбительное поведение: Это причиняет мне боль. Я заслуживаю лучшей участи. Мне нужно, чтобы супруг обеспечил мне безопасность и значимость.
Правильная оценка оскорбительного поступка
Оскорбительное поведение: Мой супруг тоже переживает. Мне уже много прощено (Иисусом Христом). Христос удовлетворяет мои потребности.
Господь обещал нам, что наша семья будет дана нам для выполнения наших ожиданий. Мы не должны надеяться на то, что супруг изменится к лучшему, улучшится состояние его здоровья, или его финансовое положение. Он обещает нам лишь содействие в ситуациях, которые соответствуют Его намерениям на нашу жизнь.
Наша задача - реагировать на эти ситуации так, как это угодно Богу, а не изменять наших супругов по нашему усмотрению. И, если мы сами отвечаем по-библейски, это еще не значит, что и наши супруги ответят нам тем же. Если они по-прежнему хотят развестись, продолжают пить или ссориться, мы все равно должны проявлять покорность.
В конце этой информации хорошо прочитать стихотворения Э. Асадова "Лучший совет" и Л. Щипачихиной "Мужчинам", Е. Евтушенко.
Можно коротко обобщить причину семейных конфликтов таким образом:
1) Потеря новизны отношений – «информационный голод».
2) Несоответствие ожидания – разные «языки» любви.
3) Устранение от проблем: «Это твоя проблема». Понижение положительного и подъем отрицательного
4) Перемены восприятия, пессимизм до брака, скептицизм в семье.
5) Не умение решать конфликты.
6) Проблема в духовном уровне мужа и жены.
Нет несчастных браков – есть незрелые супруги
Умение увидеть ситуацию и себя (в первую очередь) в смешном свете способно предупредить семейные конфликты. Юмор является одним из чудодейственных средств в этом. Конечно, не все рождены юмористами, но каждому вполне под силу попытаться не делать из мухи слона и показать свое стремление избежать ссоры.
Один из приемов является прием ложного объяснения, когда человек вполне конкретно высказывает свое недовольство, но смягчает его нелепым и смешным обоснованием причин: «Меня раздражают разбросанные по квартире вещи, - говорит вернувшаяся с работы жена, - потому что это нарушает мое представление о мировой гармонии». Или, к примеру «нелепый вывод», здесь высказанная претензия смягчается явно шутливым выводом: «Если ты и завтра забудешь взять(какую-то вещь)»...
Источник: "Школа Неба"
|
 |
| |
